意外と忙しい。

今部屋に帰って、ちょっと飲んだせいか、少し気持ちが落ちついています。

22日が修業式でぷ。

23日が職員室の引っ越し作業。

だから、そのへんが僕の15年間の、教員生活の最後の日だっちゃ。

やー。

どうしよー。

まぁ、もうどうしようもないんだけどね。

今は、ちょっと飲んだから、落ち着いているけど。

このところ日中は、やっぱ今までとは違う気分。

そのへんのところを、せっかくだからメモしておこうと思いました。

前回の更新からの出来事と混ぜながら。

① まず、意外と忙しい。

2月までは、遠隔授業と、対面授業は、交互だった。

授業の準備にかかる時間は、2倍以上。

試験の一週間前に、全て対面授業になった。

ちなみにコロナを理由に、ク●校長が、ア●みたいに授業を延長して、期末試験が一週間後ろ倒しに。

3月8日からの試験期間は、少し余裕があるかと思ったけど、意外とそうでもなかった。

理由は、普段だったら試験後に、1日だけ「採点日」というものが設けられいて、生徒が登校しない日に、採点やら、成績処理やら、を進めることができた。

だけど、ア●校長が、ク●みたいに「採点日」を無くした。

そのかわり、翌日から即、通常授業。

試験終わってるんすよ？

だから、急ピッチに採点をしてましたね。

ちなみに、明日まで授業。

素点報告は、今日までなので、答案は全て返却済み。

メチャクチャや。

② 5歳になる姪の誕生日のために、イラストを描いています。

忙しい理由は、これかもな。

毎年、姪の誕生日に、イラストを描いています。

まじで、最愛の姪です。

最愛の姉の娘です。

ちなみに、今年は誕生日過ぎちゃった。

今年は、この時期色々あって、描き始めが遅すぎた。

毎日、就業後、スタバで作業しているけど、まだおわらない。

あとは、陰影つけて、ハイライトつけて、背景やって、仕上げかな。

姪が好きなキャラを、たくさん描いた。

喜べ。

僕、絵を描くこと好きだと思う。

 ③ 予想はしてたけど、生徒と別れるのがさみしい。

 今年は、コロナの影響で、ほぼ全ての行事がなかった。

できたのは、唯一、縮小体育祭としての「ドッジボール大会」。

これは、その時の写真です。

集合写真も、今年はこれだけだな。

でも、とてもいい写真なんじゃよ。

この写真をマグカップに印刷して、あげる。

この画像を作るのに、半日かかった。

今年のクラスの生徒は、15年間の教師生活の中で、「本気で」一番いい子たちだったかもしれない。

いい子っていうのは、従順っていう意味じゃなくて。

前向きさとか、元気さとか、明るさとか、包容力とか、ユーモアとか。

なんていうか、総合的な力が、高かった。

このメンバーで色々とできたら、きっと最高に楽しかったと思う。

まさか、最後にこんなにいいメンバーを与えてもらえるとは、思っていなかった。

このメンバーに対して、後悔していることを書いておきたい。

 僕が教員を辞める理由の一つに、学校という仕組みそのものへの疑問があった。

目的を決めさせないこと。

課題を与え続け、思考停止にすること。

言われたことをできることが良しとされること。

無意味な人間関係のメンテナンス。

なんか、そういうこと。

それら学校の仕組みは、生徒を幸福にするものではないと思う。

生徒は、自分とは関係のない課題を与えられることで、安心してしまう。

そして僕みたいに、いずれ行き詰まる。

そんなふうに思っていました。

だから今年一年、僕はなんとなく「引いて」しまっていた。

でも、先日ふと思った。

それでも、生徒はそんな学校に来ることを、楽しむ部分もあるし、生活の張りになってもいるんだ。

誰かのいうように、学校なんて『いい従業員を要請する工場』かもしれない。

でも、今は、生徒はそこに来て、毎日に張りを感じて生活している。

だから、そんなものだと受け止めればよかった。

そんな許容量をもてばよかった。

そして、生徒ともっと遊んだり、話したりすればよかった。

今までと同じように。

せっかくこんなにいい子に恵まれたのに。

たとえ茶番だとしても、ちゃんと「学校ごっこ」をして、遊べばよかった。

若い人と関わることができるのが、教員の最大の特権。

最後まで、活かせばよかったなぁ。

③ 終わるが見えるから、光って見える。

生徒とのお別れについてもそうだけど、学校は楽しかったな。

大切な、場所だったな。

9月に、学年主任に辞意を伝えるまでは、もう惰性も惰性で過ごしていた。

「いつまで続けなきゃいけないの」って常に思っていた。

絶対に続けたくない、でも怖くて辞められない。

そんな繰り返しだった。

常に、よどんだ思考だったと思うし、終わらない雑用に潰されそうだった。

全く仕事に意味を感じられなかった。

ここ数週間は、違う。

終わることがわかっているし、これから先のことを考えると気が締まるというか。

1日の時間を結構、目一杯使っているつもり。

もうサヨナラとわかると、目の前の仕事も違ってみえている。

予想はしてたけど。

「いつまで続けなきゃいけないの」って思ってたけど、終わりが見えると、寂しくなる。

でも、うんざりしてた時の気持ちも本当だと思うっていうか。

今でも、絶対に続けられないと確信しているから、辞めることに後悔は全くない。

とりあえず「なんとかしなきゃいけない状況」になったおかげで、意識が今までのよどんだものとハッキリと違うのを感じる。

怖さもちょっと混ざってる。

④ やることが追いつかなくて焦る。

色々追いつかねー。

読脳の新企画。

全く手付かず。

読脳についても、ここ数週間で色々思う。

それも、いずれ書きたい。

⑤ 母親とのこと。

この辺は、ここ数ヶ月で大きく変化があった。

ちょっと落ち着いたら、書きたいと思っています。