明日(2月12日)は、来年度の人事発表だ。

明日は、来年度の人事発表。

僕の名前は、当然ながらどこにもないことになります。

つまり、僕が学校を辞めるっていうことが皆に知れることになる。

この日が来るのが、気が重くて、ここの所ずっと、気が沈んでいる。

先生たちにどう思われるか、とか。

こんなこと書いていたら、また不安になってきた。

自分でも、こんな不安は意味のないことだと分かっている。

だって、何度も考えて、「絶対に続けられない」っていう確信があるんだから。

でも、全員に知れるっていうのは、やはり気が重い。

でも、いずれは絶対に知れるんだから、不安がってても意味はないんだけどね。

でも、ずっと気が重い。

他人がどう思うか、なんて関係ないことだし、コントロールの範疇外なんだから、自分がコントロールできることにフォーカスすればいい。

なんていうような、自己啓発の本なんて、今までに何十冊と読んできたんだけどね。

今日も朝から、気持ちが落ち着かないので、ノートに頭に浮かぶことを書きつけた。

そうすると、割とすぐに、気持ちは落ち着くんだけどね。

だって、不可避だもん。

教員をこのまま惰性で続けることは、そっちの方が、リスクだって、なんか確信があるんだもん。

むしろ、辞めるの遅すぎたと思うくらいです。

それでも、職場の人には誰にも相談してこなかった。

そのことについては、気分を悪くする人もいそうです。

でも、言えなかったよ。

それに、もし気分を悪くしてしまったら、素直に謝ればいいことだし。

ただ、どう説明したらいいのか、とか、なんか気まずい感じにもなりそうで、そういう意味でも気が重い。

それに、辞めた後のことに、僕自身まだ確信があるわけじゃないし。

気が重くて、ブログも取り組まなかったけど、明日、学校が終わったら、また、書こう。

すぐにでも次に向けて、動かなきゃいけないのに。

集中できない。

もうすぐ、最愛の姪の誕生日。

5歳になる。

2歳の誕生日から、毎年、イラストを描いて送ってあげてるんだけど、今年は、まだ全く手がついていない。

明日以降、気が晴れて、できるようになるだろうか。

小学生が注射に気が重くなる感じなのかな。

その日は来てほしくないけど、さっさと過ぎて欲しい。

今日も、もうすぐ夕方。

気持ちがざわつくね。