途方に暮れている。

去年の今頃は、「もう仕事を続けられない」でも「辞めるのは怖すぎる」という、『どっちも嫌だ！！』の状態で、ずっと苦しんでいました。

早くしないと辞めるタイミングを逃す、けど、怖すぎる、っていう感じでした。

なんか、「うわぁ、何俺の人生。完全に詰んでる。失敗したじゃん。あぁマジでリセットボタンを押したい！」っていう感じでした。

今年、9月に学年主任に辞意を伝えたのも、12月に辞表を提出したのも、ブルジュハリファの頂上から飛び降りるつもりでやったのだけど、一つには、ここで出さなかったら、また去年のようにセルフ板挟みで、苦しみ続けるのが嫌すぎて、出してしまったっていうのがある。

で、ここからどうしようって思ってる。

途方に暮れるっていうのは、これかな。

でもね、絶対に続けられなかった。

それは確信してる。

去年は、でも辞めるの怖すぎだった。

なんか、具合が悪くて吐きそうだけど吐けないときって、何どもオエーってなるのが続いて、でも吐けなくて、余計に苦しいっていうときがあった。

それと同じ感じだった。

またそうなるのが嫌だった。

さぁ、これからどうしよう。

一度、生き方の何がまずかったのか、振り返りたい。

考え方のまずかった部分が、あった。

これは確実にあったと自覚している。

確かに僕は、人として間違っているとか、怠惰だったとか、そういうことはないと思う。

でも、何か、余計な制限を持っていたり、何か重要なものを疎かにしてきたっていう自覚はある。

何か重要な、自分のことを、疎かにしてきたと思う。

それをちゃんとまとめたい。

自分の経験として糧にしたい。

もう43歳。

ちくしょう。

くそ。

なんか騙されたっていう感じがする。

全然どうでもいいことを、重要なこととして教え込まれてきた気がする。

そして、重要なことを、軽んじるように、教え込まれてきた気がします。

それを思うままでもいいから、まとめてみよう。

失敗も間違いもない。

これは、僕のことだ。

そうでしょ。