苦しくて避難しました。

教員やめて、一週間以上が経ちました。

できるだけ、装飾せずに自分の様子を書き記すことができればと思います。

誰かの何かの役に立つかもしれないと思うので。

やめてからのことって、特に具体的には考えていませんでした。

今は、ひとまず規則正しい生活をしながら、絵を描いています。

絵を描くことが好きだったし、なんか描きたいっていう欲が出てきていたので。

先週は、2日くらい、卒業生と会うことがあったけど、それ以外はずっと一人でした。

規則正しく生活をしながら、スタバに行って絵を描いていました。

結構、孤独がきついですね。

そのキツさが常に付き纏っています。

それでもなんとかやってきましたが、昨日、なんていうかマジで限界になりました。

「先週をなんとか乗り越えたのに、また一週間が始まった」っていう感じ。

抜け出すあてのない孤独感に襲われてしまいました。

なんかもう限界になっちゃって、実家に駆け込みました。

といってもチャリで行ける距離なんですが。

そもそも、一人暮らしを始めたのが、2年前くらい。

でも、ちょくちょく実家に帰っていたので、ほんとに一人暮らしをしたのは、つい最近っていうことだと思います。

43歳で、職場も近かったので、ずっと実家でした。

今回、きつくて実家に避難しました。

いるのは母だけです。

なんとも孤独とは、こんなにきついものなんですね。

仕事をなくして、頼る人もいない人の場合、どうやって対処するんだろう。

僕は、ある意味自分から、そういう苦しさを経験したと思ったわけだけど、やっぱきついっす。

想像してたけど、実感したことないから、ビビりました。

まぁ情けないですよね。

でも、限界だったので、逃げです。

結婚とかすればよかったのでしょうが、教員という仕事のまま結婚したいと思えませんでした。

続けたくなかったです。

だから、やめたことは後悔していないです。

後悔していることがあるとすれば、やっぱ「自分の人生を放置してた」っていうことだろうか。

やっぱ、「自分で決める」っていうことをしなかったことだろうか。

教員が嫌なら、もっと勇気を持って早くにやめて、別の道を早く決めて、という感じで責任を持って動けばよかったと思います。

今は何も予定のないのことが苦しいというか、抜け出せないというか。

絵を描いているけど。

自分で、決めて、動く。

そのことの力がかなーり無い、ってことに気づきました。

予定を自分で作れない。

せっかくの無職なんだから、自分で予定を決めて、なんでもやってみればいい。

そうだよな。

せっかくの無職なんだから。

そんなチャンスって、人生でなかなか無いよな。

「頭のいい人」って、考え方がクリアっていうか。

無駄なものに影響を受けない考え方ができるっていうか。

そもそも無駄なものとそうでないものを、区別できるっていうか。

そういうものの考え方をしよう。

今は、チャンスだろう。

自分を苦しめるだけの考え方は、嘘の努力だとも思う。

でも、苦しみを体験することも大事とも思う。

僕の苦しみなんて、ままごとみたいなもんだろうけど。

でも、孤独の苦しさとか、自分で予定を作る力のなさにも気づけた気がします。

苦しくなったら、こうして一度避難するのだって、悪いことじゃないでしょ。