あへへへへ
どうしてこうなっちゃたのかな。
それなりに一生懸命にやってきたのに。
無職の43歳。
子ども欲しい。
自分が子どもの時から、それなりに一生懸命やってきたのに。
何か犯罪をしたわけでもないし。
勉強とか成績とかも、それなりにやってきましたよ。
仕事だって、ちゃんとやってきたし。
でも、人生にまったく手応えがなかった。
別にあってもなくてもいい人生と思える。
こうなってしまった原因は、『言われたことをやってきただけ』だからと考えています。
言われたことをやってきて、お金を定期的に受け取って、 年取って・・・・。
やがてきっと病気でもして、医者に薬漬けにされて、治りもしない病院に通って。
医者に依存して。
治りもしないのに、薬飲んで、入院して。
なるべく早く死ぬように仕向けられて。
もし、途中で結婚して子どもができたら。
その子どもに、わかってもいないのにいいかげんな「躾」をして。
その「躾」も何もわかってないから。
やってることは、ただ「良いと言われている」ことだけ。
自分じゃ何も考えて躾ていない。
ただ、「これが良いと言われているから」「良いと思われるから」。
周りの目が気になるから。
不安だから。
その結果、子どもも言われたことをやって、定期的にお金を受け取って、会社に依存して、年取って、やがて病気でもして、病院に依存して、税金払えなくなったら、国からなるべく早く死ぬことを望まれる。
実際に、なるべく早く死なされる。
大抵の夫婦は、 何の目的もなく結婚する。
自分で目的を考えたりしない。
何かでみた、どこかでみた、都合のいいような理想像が、目的と思い込む。
自分で目的を考えないから、子育てもいいかげん。
育児書とかネットとか、そんなのから情報を得ることしか、できない。
自分で考えない。
子どもを見ない。
子どもから情報を得ようとしない。
どっかにある情報を、押し付けるだけ。
ずっと連鎖する。
弱い人のことを助けないのは、僕がそうか。
弱い人たちを助けない。
僕がそうだ。
ずっと、自分を頼ってこなかった。
それが原因だろうと。
いつも外に頼る。
それが、今の状況になった原因。
何もなく、途方にくれる。
でも、本当は途方にくれる時がチャンスだったと思う。
「勉強」だの「宿題」だの「受験」だのをやっていると。
「何かをやっている」気になってしまう。
途方にくれるときに、逃げずにやるべきだった。
中学2年くらいの夏休みとか。
高校1年とか2年の夏休みとか。
教職とる前のニートのようなときとか。
「することを与えられていなくて」途方に暮れてたとき。
その時が、チャンスだった。
そのときに、外部の声を断ち切るべきだった。
親とか、メディアとか、常識とか。
全部断ち切るべきだった。
自分を信じるべきだった。
外部の情報は全部くそゴミだった。
今途方に暮れている。
だから今やろう。
クソでいい。
ゴミでいい。
クソでもゴミでも、自分で考えてやるから手応えなんじゃないの。
日々、だらけてる。
わけでもないかな。
仕事してたときと比べたら、ぬっるーい日々。
でもいい。
俺はクソだ。
3ヶ月か、考えると焦るよ。
人のことなんか気にするんじゃなかった。
こんなことを言ったらどう思われるかなんて、気にするんじゃなかった。
どうせ、こんなクズになるんだったら。
バカだろうが、間違っていようが。
頭のいいクソ野郎どもから、何を言われようが。
いないものと思われようが。
もはや何も思われなかろうが。