やるしかない。

孤独には慣れつつある。

と思う。

自分が無力なことも受け入れつつある。

と思う。

働きたい。

でも、もう、大事と思えないことで働くのはイヤだ。

イヤだっていうか、できそうもない。

きっと、心も体も動かない。

誰かがどう言っていたか、そういうのはもうなしにしたい。

誰かがいいと言ってた、悪いと言ってた、そういうのは もうなしにしたい。

誰かと比べて、いいとかわるいとか、ついつい気づくとそういうことばかり考えている。

そうじゃぁなくて。

「自分」

「自分」がどう感じるか。

「自分」が意義を感じるか。

「自分」が大切だと思うか。

それだけ。

本当は、それしかないと思う。

本当は、それしかなかったんだと思う。

もういい。

死ぬまでに何か見つかれば。

っていうか、死ぬまでそういう姿勢で、そういう気持ちで、生きられれば。

まだ、お金も時間も、なんとかなるくらいにはある。

自分だよ。

自分。

自分がどう思うか。

自分にとってどうか。

価値あるか、意義あるか。

そういうのって、あまりに考えてきていなさ過ぎる。

学校でもそう。

生徒に教えていることは真逆。

「自分」じゃダメだから。

「自分」じゃ迷惑だから。

「自分」じゃ間違うから。

「自分」じゃ損するから。

「自分」じゃ負けるから。

うるせー、クソゴミやろう！！！！

その結果、人生そのものに、生きることそのものに、価値を感じなくなることへの責任は、お前らとれるのか！！！

とれるわけないよ、他人だもん。

なぜ、そこまで「自分」をないがしろにするように、教えるのか。

学問は大いにしたらいい。

でも、最終目標は、「自分」を確立するためであってほしい。

思えば、ぼくは今まで、いい意味でこう↑  だったときに、結果を出せた。

小さいながらも、いくつかの成功体験は、「いい意味でこう↑」だった時に得られた。

たとえば、大学受験のために浪人してたとき。

あのときは、ほぼ誰ともつるむこともなく、情報交換することもなく、予備校の授業を徹底的に予習復習してた。

「効率のいい方法」とか「お得な情報」などクソ喰らえだった。

ただ、自分が大切だと判断したことだけを、自分が必要だと思うだけ、やり続けた。

人と比べることなんてしなかった。

だから、周りは一切視野に入っていなかったと言える。

気にもしてなかった。

自分の成績がどの位のところなのかなんかも、どうでもよかった。

だから手を抜くこともなかったし、逆に追い詰められることもなかった。

気づいたら、数学に関しては、全国模試で上位として名前が出るようになった。

あのとき、いちいち周囲の様子を見て、手を抜いたり、逆に焦ったり、しなくて良かった。

いちいち誰かと比較しなくてよかった。

今度も同じだ。

人生そのものを。

そう考えよう。

もう、これは「俺の」人生だ。

誰かに、見せるものじゃない。

見てもらうものでもない。

評価いただくものじゃない。

まだ、大事なものは見つかってない。

（少なくとも今のぼくには、教師をやるよりミンキーモモの絵を描くことの方が大事なようです。）

でも、必ず見つけます。

クソ喰らえです。

意義あると感じること、大事と思えることを、一生懸命やる。

それがいずれ経済にもつながる。

人との関わりで、その人に貢献する。

今の自分の力のなさに愕然としながら、いきます。