自分に集中しよう。

自分に集中しよう。

そんなふうに思います。

先日、校長に呼ばれて、少しだけ話をした。

僕が辞表を出したことについて、「どういう心境なの？」と、フランクな雰囲気で、笑顔のまま、校長は切り出した。

この校長は、5、6年前にこの学校に来た。

ベネッセで何やらお偉いさんをやっていたらしく、進学実績向上のために、理事長が呼んだっぽい。

年は70歳過ぎてると思うけど、バイタリティは高く、ブルドーザーのように学校改革に取り組んでいる。

組織だった仕事をするけど、トップダウン的に有無を言わさない部分もあり、敵も作りやすいし、嫌う人も多い。

僕も、直接的に関わる前は、人の噂で判断し、とんでもなく嫌いだったし、「独裁者」なんていうふうに思ってたりしたw。

昨年と一昨年は、直接的に関わる機会は、わずかではあるもののあった。

そうすると、それほど嫌わなくなった。

「まぁ、良い悪いは別として、学校を改革しようっていうなら、これくらいじゃなきゃ出来ないよな」

なんて思うようになった。

そんな校長に呼び出されて、話をしたのは、時間にしたら10分程度のものだった。

今回、この仕事をやめようと思ったのは、簡単に言えば、「このままじゃダメだ」って、今更気付いたから。

おせーよ、って感じか。

中年の危機ってやつか。

何年も前から、特に「クラス担任」っていう仕事と「部活動顧問」っていう仕事が、嫌で堪らなかった。

これを続けていくのは嫌だって、いつも思ってた。

その状況を、無責任にも放っておいた、ということになるのかな。

生徒と話したり、授業をしたりすることは楽しかったから、なんとなく続けたんだと思う。

そして、以前の記事にも書いたように、もう頑張れない！ってなって。

惰性になって。

何年も浪費した！って思って。

うわオレ何もしていない！って思って。

自分の人生を生きてない！って思って。

あれ、この人生って別にあっても無くてもよくね？ってなって。

一体何の為に生まれたんだろうってなって・・・・。

で、去年やめよう！って思ったら、すごく怖くなって。

辞めるのも嫌だし続けるのも嫌だ！ってなって。

人生失敗した！って思って。

勤め先がなくなったら、この社会において、僕の価値ってないって気付いた。

誰もオレのことって見てくれないんだ！ってようやく気付いた。

そりゃそうだよね。

僕に付随する社会的な価値って、勤め先に100%依存しているんだから。

ただ、「言うことを聞いてきた」だけだったんだ、って思った。

自分を確立してなかった。

自分の価値を確立してなかった。

人生をしてなかった。

自分の人生に無責任だった。

今思うのは、人生に無責任にさせる社会があって、僕含めてほとんどの人が、それに則って生きていると思う。

そう考えると、学校って、学校という仕組み自体が、自分の人生に無責任に生きさせるように出来ているなんて、思うようになった。

だって、僕がそうだし。

ちゃんと学校に行って、それなりにやってきて今、そう実感するんだし。

そう思ったら、ますます学校の仕事に、がんばれる理由を見出せなくなった。

「学校なんて行かなくていいんだよ」

「むしろ行かない方が、可能性があるよ」

もし、学校に行けずに苦しんでいる若い子がいるなら、そんなふうに言ってあげたい。

世界は学校なんかじゃ測れないほど、広いよって。

でも、それを言うなら、自分がそのように生きなくちゃ説得力はゼロだよなぁ。

本当にそう思うなら、自分自身が、その世界の広さを実感しないと、人に言うことはできないよね。

だから、見本になるように生きる！なんてことも思った。

先は何も見えていないけど。

ほんと何も。

校長には、言える範囲で、理由を言った。

一言で言えば、「色々と考え方が変わった。自分の人生を見つめ直したい」っていうことかな。

中年の危機だからね。

うーん、ここに書いたような本音の通りには、言えなかったし、言おうともしませんでした。

 やっぱ、通りの良い理由をそれらしく伝えました。

だから完全に嘘とまではいわないにせよ、本当のこととはズレていることを伝えた。

でも、誠実に伝えようとは、意識したつもり。

本当は、人事の不満とか、そういう「この際だからぶちまけちゃいたい」なんていうことも、ないわけじゃなかったけど。

そういうのは無しにした。

で、誠実に伝えることだけ意識しました。

この校長自身、47歳で、学校現場からベネッセに転職したらしく、「まぁ人生を見つめ直す年齢だよね」と言っていた。

「食っていけるんか？」という質問に対しては、「僕の努力次第です。」と答えた。

「まぁ、食っていけるかどうかが心配だけど。人生を見つめ直す年齢だよな。おれも47で転職したし、おんなじだ。」

同じなのかな。

よくわからない。

そういうことへの理解を示してくれた感じで、最後に一言。

「わかりました。受理しますよ。」

と。

あぁ、受理されちゃったか。

9月末に、学年主任に伝えて。

12月9日に、教頭に辞表を提出して。

この日、校長に受理されちゃった。

ちゃくちゃくと進んでしまっているな。

あぁ、このあとどうなるのか。

心配だけど、こうするしかなかったっていう確信だけがある。

僕は、今までの間違いを繰り返したくないって、今は思っている。

その上で、ちゃんと生きて、生きた意味、生まれた意味を掴み取りたい。

なんとも漠然としているし、どうなんだろ。

・・・・・とも思うけど、今までそういうことをおざなりにして、今人生に納得感がなく、驚くくらいに私の人生を無意味に感じている。

だったら、思うように、失敗しても良いから、一度思うように、やってみればいいんじゃないか。

いくつか、今までも考え方を修正したいと思っている。

その中の一つに、今絶対に気をつけようと思っているのが、自分に集中しようということ。

これからは、「自分に集中しよう」と、思っている。

逆に、自分に集中しないと、精神的にもたないのではないか、と思う。

自分の人生に、集中する。

「この」人生をどうするか、それのみに集中する必要があると思っています。

今までは、きっとそれができていなかったと思う。

集中しているようで、していなかった感じがする。

つまり、他人の人生と比べたり、社会的に「正解」といわれることと比べたり。

それは「他人の人生」に気を配っていたり、「世間の目」に気を配っていたりして、自分の人生に集中していない状態だと思う。

ずっと、そうして生きてきたと思う。

それにほとんどの人たちがそうだと思う。

それでは自分の人生を生きることはできないと思う。

こう、力が分散しているっていうか。

本当は、誰しもが、誰とも比較なんかせず、世間体を気にするよりも前に、ずっと自分の人生に集中するべきなんだと、思う。

特にこれから僕は、そのことを強く意識していないと、精神的にとってもキツくなってしまうと思う。

もし他人の人生なんて気にして、自分と比較なんかしていたら、なんていうか、絶望してしまいそうだ。

これから僕は、仕事もなくなり、人とのつながりもなくなる。

自分の役割がなくなっちゃう。

その状況で、他人の人生と自分の人生を比較なんかしたら・・・・。

僕はテレビは見ないけど、ネットは見る。

ネットなんてちょっと開けば、他人の人生を覗き見しないわけにはいかないほどだ。

例えば、YouTubeで有益な情報を得ようとしても、多くの活躍している人たちが、嫌でも目に入る。

そのほとんどは、年下ということにもなるだろう。

Yahoo!のトップページも同様に、極力見ないようにするのは、意識していないと無理だと思う。

月間pv何マンとか、そんなことができている、僕よりずっと若い人たち。

もう、いちいちそういう他の人たちがどうなのかを、気にしていられるような場合じゃないと思う。

そんなことじゃない。

そう思う。

もっと集中して。

自分が良かれと思うこと。

自分が正しいと思うこと。

そういうことに則って、生きてみたい。

そういうことに集中しなきゃ。

そう思う。

考えてみれば、ほとんどの人たちが、そんな生き方をしていないんじゃないか。

それで、いつか僕みたいに、「なんだこの人生、意味ないじゃん」って気づくのかな。

自分の人生、自分のことだけをグッと集中して。

この世には、僕しか人間が存在していないと思って。

僕だけの人生を。

指針は、僕が良かろうと思うこと、正しかろうと思うこと。

もう何物とも比較しないで。

集中していこう。