辞表を出した。

9日の朝、教頭先生に辞表を出した。

この日が、来年度の所属希望調査の提出締め切りだったから。

とても緊張したし、清水ジャンプだった。

清水どころか、ドバイにある、ブルジュハリファジャンプだった。

一度、学年主任に言ったときも、「もう死んでしまえ！！」と自分に言い聞かせたけど、今回もそうだった。

9月30日に学年主任に辞意を表明したときから、あっという間の2ヶ月と一週間だった。

特に、12月になってから、「まだ辞表は出していない」けど「もう引き返せない」という感覚をずっと感じていた。

学年主任にも言った、読脳を学ぶ人たちにも言ってきた、母親にも言った。

なんかもう引き返せない、っていうそんな感じ。

でも、また辞めずに続けるっていうことに対しても「絶対にちがう」っていう感覚が、もっと言うと、確信があった。

「あぁ、引き返せない、どうしよう」

からの

「でも絶対にこれしかなかった」

の繰り返し。

怖いは怖い。

でも、今日はふと思った。

怖い方が動くんじゃないかって。

怖い方が可能性があるんじゃないかって。

怖さがない方が、逆に怖いことではないかって。

もっと書きたいけど、ちょっと時間がない。

書いておきたい。

せっかくのことだから。

これからどう生きるか。

今まで43年間生きてきて、「この価値観って実はいらなかった！！」と思うものが、いくつかある気がする。

なぜか、重要と思ってきたけど、実はちがった。

今度は、本当に重要なものに則って生きたい。

もう、そんな不要な価値観に、惑わされたくない。

そんなふうに思うことが、いくつかある。

それも、今度書いておきたい。

ちょっと今は、時間がない。

がんばろう。

年齢は、忘れよう。